今日の感じ。

(朝→夜)
体重:57.6㎏→57.8㎏
体脂肪:30.3%→25.9%

朝:ヨーグルト、ベーグル
昼:巻き寿司(中)3こ、コロッケ1/2こ、春雨スープ
夜:ホットレモン
間食:なし

便通:なし

縄跳び100回、ストレッチ、マッサージちゃんとやりました。
食べる事が怖くなってる。
やっぱり数字ってすごいな。。。

てか今、試験前なんで追い込んでます。

憂鬱。

今日、めっちゃ天気いい！

今からいってきます。

実は昨日、体重計乗りました。

何ヵ月かぶりに。

一週間したら、なんて言ってたけど、やっぱりちゃんと数字みないとなーって思って。

びっくりした。

何年ぶりかに見た数字やった。

そりゃ、食べたいもん食べたいだけ食べて、体重計も乗らんかったらこうなるわなぁ。って思ったけど。

でも、たった四ヶ月足らずで、８㎏ぐらい増えたのがちょっと…

さすがにやばいよね(;_;)

あーまじ不健康。

でも、

絶対落としてみせる。

今日から毎日の記録をちゃんと付けていきます。

よっしゃ！

帰ってから食べなかった！

おやすみなさい☆

我慢。

帰宅しました。

いつものことなのですが、帰宅してから寝るまでが勝負なのよね。

すーーーーごくお腹すいてます。

食べたい。。。

でも。

我慢します。

決めたから。

1ヶ月だ！

食べたって、太るし朝胃もたれするし、いいことない！

食べなかったら、次の日すーごく清清しい！

がんばろー。

頑張ります。

ここに書いてたら、全部ばれそうな気がするから、出来そうなきがします。

がんばる！

醜い。

醜い醜い私の体。

今日の朝、やっぱり怖くて体重計乗れなかった。

今日は家にいたからやっぱり食べ過ぎてしまったーー。

今から出かけるから、夜は食べないよ。がんばる。

でも、昼食べ過ぎたから意味ないかな。

一週間ぐらい、夜ごはん抜けたら、体重計乗る事にする。

あーーーーー。

痩せたい痩せたい痩せたい。

とりあいず、こっから1ヶ月。

区切りをつけて頑張ります。

頑張る頑張る頑張る。

明日から体重とかのせちゃうけど、引かないでね。

どっちが幸せ？

痩せてるほうが楽しいじゃん。

て書いてあるブログを見ました。

その子は、痩せて自分の理想の体を手に入れたのに、

それと同時に拒食と鬱に悩まされるようになった。

せっかく手に入れた理想の体なのに、拒食と鬱に台無しにされたくないって書いてあった。

またある人は、過食のつらさについて書いてた。

これは私にもほんとよく当てはまる。

毎日憂鬱。

食べたことに対する後悔。

スカートはけない。ショーパンはけない。コーディネートの幅が狭いんだよ。

水着着れない。

何も出来ない。

何しても醜い自分がここにいる。

どうして中間がないんだ？

健康で美しい体になりたい。

ごめんなさい。

今日は落ち気味なので、ちょっと自暴自棄になり気味です。

読んでて不快な気分にさせたらごめんなさい。

最後までお付き合いありがとうございました。

お返事。

モモさん

さっそくのコメントありがとうございます。

初めて初日でコメントくださる方がいるなんて思ってなかったので、すごく嬉しかったです。

また遊びに来てくださいね。

※※※※※

コメントくださるのは嬉しいですが、変なコメントはお返事しません。

よっぽどひひどいものでない限り削除もしませんが。

無視します。

一日二食。

じゃないですよ、今は。

普通に３食食べちゃってます。

もう長いこと体重計にのってない。

私のダイエットは、いつも同じ。

夜を抜く。というか、スープやホットレモンといった飲み物だけ。

これを覚えたのは、高校３年の受験時代。

塾の友達がやってるのを聞いて、私もやろうと思った。

１週間ぐらい、夜ご飯抜くでしょ。

したらね、絶対爆発する日がくるの。

結局食欲に負ける。

絶食の後は絶対過食がくるって読んだ。

本当にその通りだ。

完璧主義。

摂食障害の方のブログを読んでいて、何度も思ったことがある。

私も、軽く摂食障害なのかな？

お医者に行ったわけでもないし、本当に摂食障害で苦しんでいる方なんかに比べたら全然ですが。

でも、傾向としては似ているように感じました。

私は、何においても完璧主義。

本当に、最初から最後まで完璧にやれる人は、相当すごいと思う。

私は違う。

もっとタチの悪い完璧主義。

これくらいいいやとか、思えない。

妥協できない。

だから、少しでもダメだと全部ダメになってしまうのです。

ダイエットもそう。

朝、昼は食べる量抑えられたのに、夜結局食べてしまうとする。

もうその時点でダイエットは失敗。

また明日からがんばろーって、思えたらいいのにね。

そんなことを何度繰り返してきたことか。

きっかけ。

私がこのブログをやろうと思ったきっかけ。

それはね、
クワイエットルームへようこそ

映画です。

それを見て、メンヘルとか摂食障害、依存症等について調べてみようと思った。

たどり着いたのが、あまりにもたくさんのブログ。

病の辛さを訴えたブログ。

今は克服して、過去の記録を綴ったブログ。

いくつか読ませてもらいました。

コメントもさせてもらいました。

読んでて、泣いた。何回も涙が出た。

辛さが文字から伝わってきた。

そして、思った。

中途半端な私。
コンプレックスとか言ってずっと気にしてるくせに、努力は続かない。
病む程でもない中途半端な気持ち。
でも、病気にならなくてよかったとも思う。
矛盾した自分。

だからなんでブログ？って思うよね。

なんでかは分からない。

理由はないかも。

ただ、自分の言葉を綴ってみたいと思ったから。

自己紹介。

まずは自己紹介だね。

私は、21歳の大学生。
みんなが就活してるなか、私は資格を目指して日々勉強しています。

身長160㎝
体重55㎏ぐらい

お世辞にも細いとは言えない。

自分が太ってるって感じ始めたのは、高校入学したぐらいかな。

それ以来ずっとコンプレックス。

ダイエットも何度もした。

でも、維持できない。
すぐリバウンド。

オシャレ大好き。

なのに、太ってるから着られる服も限られる。

そんな、感じです。

初めまして。

はじめまして。
てつこ(仮名)です。
このブログでは、自分の体の事を中心に書いていきます。

コンプレックス、ダイエット。。。

私と同じように悩んでる女の子がいっぱいいると思う。

もしこのブログにたまたまたどり着いて、文章読んくださったら、コメントどんどん下さい！

文字ばっかりでつまんないブログになると思いますが、あしからず。
よろしくお願いします。